Amnésia

   Durante muito tempo fiz questão de recordar as coisas do passado (sejam boas, ou ruins) e ficava sempre me sentindo feliz ou triste com tais pensamentos, na maioria das vezes triste. Só que, ultimamente, todo esse meu desejo por memórias anda se dissipando. Talvez seja um reflexo de toda uma preguiça acumulada que me deixou estagnada sem lembranças legais ou, apenas, uma apatia sincera e prudente com relação aos meus dias. 

   Por muito tempo fiquei remoendo certos acontecimentos e tentando decifrar meus erros e os erros das outras pessoas, porém, acho que verdadeiramente liguei o famoso "foda-se" para tudo,... Algo que pode ser bom ou ruim. Eu nunca me importei em agradar as outras pessoas mas, fazia questão de me sentir aceita, acho que todo jovem tem um pouco dessa necessidade. Quem, não?! E me lamuriava demais por pequenas coisas, o que não passava de um misto de imaturidade com insegurança, achava que pequenos comentários eram super ofensivos, ou que eu não era boa o suficiente... Toda essa baboseira.

   Sendo uma pessoa completamente imatura e sem ter uma direção positiva com relação a vida, passei a fazer e a praticar coisas que pudessem me trazer mais discernimento com relação aos pequenos fatos, tais como: ler, buscar humildade, pensar e, finalmente, ouvir conselhos de gente que tecnicamente se preocupa comigo ou, que eu simplesmente achava bacana.  

  Levei uns pequenos tombos nessa jornada e ganhei uma belíssima característica de sempre esperar o pior das coisas e pessoas. Sei que pode ou não acontecer algo bom, porém, estar preparada para as perdas e derrotas ajuda. Confesso que minha vida era um nó geral e eu mesma criava situações embaraçosas, claro que, coisas que eu escutava com menos de 14 anos de adultos e eram absurdas me deixaram tristes por um bom tempo, pois, cria-se toda aquela responsabilidade desses seres para guiar prudentemente os jovens e nem é sempre que isso ocorre... Se tivesse uma máquina para voltar ao passado eu teria chutado muito... Tem gente que merece. 

   Acredito que por uma falta coerente de uma participação tanto maternal, quanto paternal eu me tornei uma adolescente meio boboca e revoltada, coisas que poderiam ser resolvidas com uma conversa nunca aconteciam. Já que conversas nunca ocorreram. A queda que eu considero mais lamentável foi com relação aos meus estudos, pois, era influenciada por problemas pequenos e vivia a maior parte do tempo tentando encaixar peças para pessoas que não precisam de tanta atenção. Hoje vejo essa atitude como uma falta de consciência e autonomia para traçar meus próprios caminhos. Penso que toda essa minha amnésia com relação aos fatos passados veio em uma boa hora para limpar meu sistema e mudar o foco da minha vida fazendo surgir então uma nova concepção de mim mesma como ser humano.

Beijos.

Ausência.

          Estarei ocupada por um bom tempo e essa pausa, pausa ingrata, irá durar com o meu humilde humor e espaço que me sobrar. Tarefas e rotinas consomem, mas, para que metas sejam alcançadas elas precisam ser cumpridas. Um singelo post para dizer que estarei em off. Voltarei, quem sabe, em breve. 

Beijos.

Snow Flower and the Secret Fan ( Flor de Neve e o Leque Secreto) [2011]

   Não gosto de falar sobre minha vida pessoal, já que, sempre sinto que algo pode não ser bem interpretado ou, simplesmente, eu posso criar ilusões do que não existe e nem nunca existirá a respeito de mim. Minha opinião. Mas confesso que já tentei alguma vez, todas frustradas. Depois de toda essa explicação misturada com pedidos de desculpas hoje eu recebi uma notícia interessante e, finalmente, sinto que estou dando um rumo positivo para a minha vida depois de ficar muito tempo no muro. 

   Semana passada assisti dois filmes super interessantes o "Snow Flower and the Secret Fan"(2011) e "Prometheus"(2012).

Sobre Snow Flower and the Secret Fan ( Flor de Neve e o Leque Secreto):

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   O filme demonstra a amizade que vai além dos valores sócio-econômicos atravessando décadas sem ser destruída. Onde a compreensão, respeito e devoção ultrapassam os limites do que muitos seres humanos podem compreender em sua humilde existência. 

   A estória é baseada em um livro homônimo (um dia lerei) trazendo um paralelo entre a China atual e a do século XIX. O figurino, cenário e trilha sonora foram muito bem trabalhados.
    Na China Antiga há as duas meninas chamadas: Flor de Neve e Lírio que nasceram em um mesmo dia e por isso tornaram-se laotong (que significa amigas para o resto da vida, bem diferente das best friend forever que duram uma semana). Essas meninas adotam uma língua secreta e a forma de conversação entre elas é através de um leque (utilizado como se fosse uma carta). Outro foco tradicional do filme foi para o "pé perfeito", onde, ainda crianças elas tinham os pés amarrados para moldá-los fazendo com que ficassem o mais gracioso possível (de acordo com a cultura local) só assim, segundo essa tradição, elas encontrariam bons maridos.

    As duas jovens da Xangai atual chamam-se Nina e Sophia e os dramas enfrentados na vida delas encontram-se contextualizados ao respectivo tempo. Sophia é descendente de uma das laotong e  através de uma tia elas assinam um contrato e passam se relacionar de uma forma mais cautelosa. Com o decorrer das cenas percebemos uma nítida semelhança entre a relação de amizade das laotongs do presente e passado.
    Opiniões a respeito dele encontram-se divergentes e uma das características que provavelmente o tornou reprovável na visão de muitos telespectadores, foi a interpolação do começo ao fim das duas épocas o que pode ter quebrado um pouco a linearidade e fazendo com que algumas pessoas não simpatizassem adequadamente com a obra. Mas há pessoas que simplesmente não encontraram ou entendido o sentido da película, como também muita gente achou a obra de uma sensibilidade profunda  e digna de críticas positivas e de boas nomeações.

     Esse filme é uma boa alternativa para os fãs da cultura oriental.
     

       Direção: Wayne Wang

O trailer:

A vida é uma cilada...

... e eu sou uma chata.

Não é querendo deteriorar a minha imagem ou que me informam sobre isso o tempo inteiro, mas sabe quando você não consegue conviver muito bem em tempo integral com sua própria personalidade? Pois é,... Isso não acontece comigo, não em tempo integral, somente parcial. Agora estou me sentindo chata. Pode mandar outra de mim pois eu já cansei dessa.

I want to break free!

Se julguei-me ignorante outrora e ficava aterrorizada com isso, confesso abertamente, que hoje, tenho completa certeza de que sou. Meus defeitos me acompanham(rão) sempre e se transmutam(rão) belamente como água em vinho, ou tristemente como comida em ... Sabe,... Em meus momentos mais tristonhos sinto-me boboca por pensar em meus vacilos passados com melancolia, pois no fundo eles são mais próximos de mim do que as coisas boas... Todo mundo tenta desvincilhar-se de uma pressão interna sobre determinado assunto, não venha dizer que não pois é... Joga fora tudo, baby! E seja você daqui para frente. Errei, erro e adoro isso. Se tu faz algo é porque quer ou quis... Fingir vergonha é bonitinho para fofocar o ocorrido, mas ficar se martirizando internamente só leva a pessoa até fossa sem necessidade. Ninguém está se importando com as tuas coisas banais.

Mudança de Rota

Estou em uma espécie de repaginada espiritual, mas não tem nada como mudar de religião, é na tentativa de me completar de verdade. Estou analisando mais as coisas de forma seleta e provando algumas novas, pois chega um momento que aquela música não passa de mais um fiasco e por mais que o instrumental seja bom a letra não compensa ou vice versa. Filmes, por exemplo, às vezes da primeira vez eu acho brilhante tudo o que ocorre nele, mas, como o tempo, ele passa a ficar mais opaco que esmalte fosco, então, talvez tenha sido somente as cores dele que foram muito atrativas no início, ou sei lá. Estou com uma imensa vontade de reler alguns livros, mas confesso que me encontro meio afoita nessa parte e acabo não fazendo muito, já que não sou a senhorita organização. As emoções mudam, sentimentos e derivados também e tudo aquilo que me compõe tem que ir me acompanhando de acordo com essas passagens ou então eu já não encontro um sentido, já que é como está vivendo sem viver... Costumo imaginar tudo isso como algo etéreo, é melhor que ser pedra. Existe muita coisa ruim por aí e , infelizmente, convivemos a maior parte do nosso tempo com elas, essa concepção pode vir com o tempo, então, é bem melhor está atrelado a algo que você ame, o arrependimento vai ser menor depois, pois, mesmo que esse sentimento mude, você sabe que ele existiu.

Como eu me sinto, penso e derivados.

O blog é um espaço aberto para os indivíduos falarem o que bem quiserem, o meu, até certo ponto, é bem pessoal, até pelo motivo de que colocar minhas poesias, coisa que eu tenho extrema timidez em fazer pessoalmente, talvez eu me sinta uma super ninja na internet. Existem certas coisas que não dá para comentar e outras pelo motivo de eu ter vergonha, não conto, esse sentimento vive me atormentando, até pelo fato de ser uma pessoa que muda de humor um pouco fácil e depois fico com o pé atrás sobre inúmeras coisas que eu fiz, disse e até mesmo deixei de fazer. Atitudes no cotidiano que passam totalmente despercebidas por mim, realmente eu não lembro, mas que as pessoas ficam chateadas. Piso onde não deve! Explodo, sou ignorante momentaneamente e imediatamente aquilo some como se nada tivesse acontecido, a personalidade muda com facilidade. Por ser desse jeito, minhas relações pessoais , não sei se por conta disso, não vão muito adiante. Um outro ponto é que eu talvez não me dê tanto como amiga, não seja uma pessoa 100% presente, e por isso eu já evito proximidade em demasia, sei que seria uma coisa falha e poderia ferir o sentimento alheio, eu detesto isso. Mesmo não sendo 100%, às vezes eu não estou 100% e comento coisas, mesmo que banais, para outros indivíduos e fico remoendo o que eu disse, aí novamente vem a vergonha, por ter comentado. Eu não sei como funciona as relações pessoais de outras pessoas se rola disso, se tem gente que releva, sei lá... Mas acaba acontecendo. Eu reclamo de coisas sem necessidade, me estresso sem necessidade, comento coisas para pessoas que não possuem interesse. Tenho que ficar me policiando, medindo tudo para não errar, ou pelo menos evitar o sentimento de erro, mas eu erro, acabo errando, pisando na bola inúmeras vezes e piora tudo na TPM.

Eu não observo muito os defeitos alheios, tudo o que eu acabo tendo de analise mais profunda são impressões de outras pessoas, e quando eu chego a conclusão de algo é o aspecto mais superficial que até minha prima de 8 anos percebe.

Creio que seja uma pessoa legal, porém imatura para um indivíduo da minha idade.

Agora me retiro do divã. Beijocas.

Meus dias...

Hoje está um dia chuvoso e relativamente calmo, bom para concluir algumas leituras que andam pendentes, na realidade todo dia é bom para concluí-las. Apesar de meio chuvoso, não está frio, a temperatura está mais amena que o de costume, mas nada que me faça entrar nas cobertas e tomar chocolate quente, e isso acontece aqui ? rs!

Há um tempo atrás eu havia comentado que tinha passado em um curso técnico do IFS, e hoje eu estou vendo que não é exatamente isso o que eu quero, pois bem... Passei dois anos tentando entrar na federal para arquitetura, sem sucesso, e quando entro em algo semelhante a área, simplesmente vejo que não é o que quero, não alimentou em nada meus instintos, e quais seriam eles? Agora estou em dúvidas aborrecentes sobre qual seria esse curso, e enquanto isso, maquinando uma forma de ganhar dinheiro.

Sabe a sensação de tempo perdido? Pois é.

Mudando de assunto

Ontem milagrosamente eu concluí Despertar : uma vida de Buda, Jack Kerouac, ajudou um pouco a conseguir ver as situações com mais de equilíbrio, deixar um pouco mais aliviada e a enxergar de outra forma minha atitudes. Teve umas dez folhas próximo ao final do livros que se tornaram argh, mas nada que afetasse o seu rumo.

Estou lendo [tentando ler cof cof] todas as Crônicas de Nárnia, vou começar a leitura de O cavalo e seu menino, as duas anteriores que eu havia lido ( O sobrinho do mago e O leão, a feiticeira e o guarda-roupa) foram lindas, é algo onde a imaginação flui com tamanha facilidade, muito fantástico!

Li a Arte da Guerra essa semana, quem gostou, gostou... Meu namorado mesmo eleva o livro de uma forma que parece que todos os problemas administrativos de uma empresa vão embora com essa leitura, enquanto a mim, bom, não serviu p'ra muita coisa não.

Te amo.

Eu não tenho muitas pessoas, nem um recanto intenso, aliás, eu tenho receio de tudo isso, desse apego falso, de um sofrimento contínuo. Só não possuo medo de adormecer em teus braços e de te ter sempre comigo, pois eu te amo ! E se algum dia me encontrares buscando fuga em vícios, saiba que é só para amenizar o tempo que eu fico longe de ti.

E o que sou ?

Queria poder ver sentir essa verdade que te guia à essência misteriosa e que se encontra perfeita em seu eu, pelo menos é o que tu transmite em algumas ocasiões com tanta convicção, que às vezes julgo mentira, mas se é assim... seria interessante poder encontrá-la em mim. Sentir firmeza e lealdade em todos os meus anseios, e de saber que se eles não estão sendo perenes hoje, ter convicção de que no amanhã estarão mais fortes. Só que os sons às vezes me parecem desertos e sinto uma chuva abafada em meu coração, ela vai umidificando lentamente os meus sentimentos, transbordando essa carcaça e poeira escondida em meu corpo.
As rosas por vezes secam, mostrando de maneira rápida a efemeridade que nos encontramos. Sei perfeitamente disso, mas há uma coisa me faz sentir plena e outra que me deixa profundamente insatisfeita. Queria que essa efemeridade fosse somente externa, mas meu interior é muito inconstante, e no lugar de esperar me acalmar acabo dizendo coisas e achando inúmeras outras que muitas vezes não condizem com a situação.
Queria entender por que os sentimentos flutuam nessa atmosfera que eu nem sei discernir como é esse local. Algumas pessoas dizem que são os mesmos: SEMPRE! Outros que até com a estranha montanha-russa dentro de si, possuem controle o suficiente para não deixar tudo em risco. Será minha alma tão gélida a tal ponto, de só pensar em mim e quando eu sinto uma coisa menos eu demonstro, quando sinto mais faço o mesmo... Eu acabo machucando o outro, mas o outro também me machuca. Pela quantidade de reclamações, eu faço mais. Moldo minha rota de acordo com o que convém naquele instante, mas o que eu realmente quero? Sei que não almejo errar sempre, a diferença entre é que foi um absurdo para o outro, e algo completamente natural para mim e devo me policiar sempre. Só que o policiamento fica fora de linha em alguns momentos e acabo dando certos deslizes. E surgem as discussões.
Pra que isso, afinal? Meu corpo sente-se bem, está em paz e metade da minha mente também, mas o que é isso que me deixa triste? Mostrando que eu sou capaz de criar um desastre e me deixa completamente insensível com relação aos outros, pelo menos é o que passa.
Tem horas que eu penso em seguir um passo completamente diferente, não por uma vontade profunda daquilo, mas só para saber como seria.

Sou fria, vazia, não me importo... pois não demonstro atenção constantemente e que toda namorada deveria fazer/ faz, pelo menos o mínimo... É o que ele diz.

Cotidiano, doce cotidiano.

Ai, ai... São coisas para estudar, fazer, ler... E pouco tempo me resta para minhas singelas indagações, reflexões para meus textos... Talvez hoje surja algo, amanhã... Quem sabe? Até lá vou tentando me encontrar nessa etapa da minha vida, e resolver qual sentimento e pensamentos se encontram em mim ultimamente.
Por enquanto vou basear-me somente nos fatos cotidianos e colocar uma lista das coisas que eu fiz/ terei de fazer ;)

- Show de Roberta Sá foi muito lindo, quarta-feira, dia 5 de abril eu estava lá prestigiando essa cantora maravilhosa;
- Fui assiduamente para todas as aulas do meu curso, inclusive me encontro em uma das aulas nesse momento;
P.S. A professora ainda não começou a lecionar por hoje, não pensem que eu estou desprestigiando a matéria.
- Prova de ciências aplicadas segunda, ou seja, matemática e física... ( calculo I e física A, será que posso definir assim ?)
- Amanhã tem uma aula diferente de iniciação cientifica, às 15 horas em um parque da cidade;
- Tenho que acordar cedo amanhã, aulinha de inglês que eu não fui semana passada ;/(problemas técnicos);
- Prova de topografia dia 20 ;)
- Prova de desenho técnico dia 14 ;)
- Fazer um trabalho de Iniciação científica, escolher o assunto urgentemente! A professora deixou o tema livre, e com algo tão abrangente fica difícil escolher uma coisa legal, são muitas opções;

E é isso, quando eu estiver em casa arrumo esse post corretamente, estou com pressa ;*

Viver.

Novos ares. Novas ideias. Novo tudo. Até a paciência que me resta...

Renascendo...

Tentando encontrar algo em mim.

Tentando encaixar meu mundo de fantasias no real, mas infelizmente as coisas falham, tardam... E não há ninguém que questione tanto as ínfimas peculiaridades que ocorre conosco que nós mesmos. Caiu em ilusões desnecessárias, não há algum motivo para preocupações, necessidades exacerbadas, e com isso sinto-me apática com relação a maioria das coisas e buscando prazer em outras para ver se eu me encontro viva, ou então me jogaria de uma janela.

Sinto-me inútil e volátil. Adjetivos agradáveis... Não é mesmo?! Seca por fora, meio úmida por dentro.

Culpa minha por questionar e perder meu tempo com superficialidades, de tal modo que eu não me encontro e sinto-me frágil, com meu cérebro fraco de ideias, dimensões e sensibilidade.

Um viaduto que não liga a nada. Sem algo para acrescentar, a perder... Nada. Antes eu achava que minha meta estava predestinada a um caso, mas agora vejo que não, é uma necessidade constante e até que eu ache algo notável em mim mesma para ser aproveitável, ficarei nessa... Rodando na contramão, nesses nem altos e nem baixos, mas em eternas calmarias.

Às vezes paro, penso tento sentir o que meu coração está sonhando e não há euforia alguma.

E minha mente? Ela não para de martelar, mas ela também some de mim.

P.S. - Ainda não estou muito acostumada com as novas regras de português, quero ver quando isso será resolvido.

A vida segue...

Que bonitinho, minhas aulas começaram essa semana! Futura técnica de edificações, um plano incompleto, já que não passei no vestibular, mas como nem tudo na vida acontece da forma desejada vou deixar rolar e aproveitar esse curso. A gota de cereja que faltava é o fato de que não tive aula de quase nada, se ainda fosse de quase tudo, porém somente de topografia, é né, vamos ver nas próximas semanas. Vida federal não tão legal. Agora é esperar o meio do ano e tentar a universidade particular, já que os problemas familiares que me atrasaram tanto foram superados (em parte).

Mas sem muito choro por conta de situações passadas, afinal a roda gigante não para.

Finalmente o meu livrinho tão desejado chegou: As Crônicas de Nárnia. Foi uma super demora, mas aleluia! Desde dezembro esperando, ê lê lê.

Sobre Janeiro.

Estamos no final de janeiro e as coisas permanecem calminhas, calminhas... Com a minha não tão mudança radical de vida ainda espero ansiosamente para o início das aulas que começarão dia 7, e através disso sair dessa minha vida monótona, quase um claustro (quase...). O ano está passando rápido como um flash! Mas diferente do período passado (uma semana atrás) estou em um momento entre filmes e livros. É doce sossego, já que depois das tormentas a calmaria sempre é uma dádiva!

Recomendo

Livro : A garota dos pés de vidro;

Beijocas ;*

Antes que seja tarde...

A luz sobre minha vida! Iluminai-me! Iluminai-me!

Com toda energia positiva que pode existir, dai-me forças para seguir.

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Quando não bastar o tempo

A vida, dor e os tormentos

Depois de tanto desespero e lutas vãs

Não o regue .

Apenas entregue.

E siga no melhor para você.

Não tema ser egoísta,

Apenas não será um falso moralista

Pregando coisas que ninguém escuta

Afinal, para coisas que nunca mudam

Há aquelas que querem lhe abraçar

Não há melhor janela que um espelho

Não há melhor aprendizado que o reconhecimento dos erros

Mas cada um tem o seu tempo

Mesmo que seja curto, longo ou o inexistente

Todos devemos seguir em frente

Apenas não sofra com pequenos desgastes

A vida é preciosa demais

E antes que seja tarde

Lute pelos seus desejos

Elimine os seus medos

Não tenha medo de ser feliz!

Antes que seja tarde...

Tarde de mais para viver.

- Sem postar por conta do vestibular. Oh vidinha!

Sprite-Refresque suas ideias

Sabe aquela promoçãozinha que a SPRITE está fazendo? Pois é. Eu estou participando dela... Nem sei as consequencias disso, mas votem aqui e farão fazer uma criança feliz ^^

http://refresque.sprite.com.br/criesuaarte/galeriaArte.jsp?id=205833

Pode votar 10 vezes por dia até 23/10 ! Beijocas e espero o auxílio de todos ^^

É a vida...

E em um piscar de olhos eu me refaço. Talvez em linhas opostas ou simplesmente complementares. Mas eu me faço, não sei qual o motivo de toda essa inquietação, mas o que fazer? Se na rota dessa vida o que nos resta é seguir.

Estou com um nó na garganta, cujo motivo não sei, é como se fosse uma angústia contida que está louca para sair mas se mantem ali pronta para sair mas insiste em ficar.

A bebida me deixa muito melancólica, odeio isso.

Um vazio.

A vida e seus morros.

Palavras e pessoas são inconvenientes, chegam como quem não querem nada e nos esmagam lentamente causando uma erupção de sentimentos adormecidos que às vezes tendem para raiva, outras para um alívio. Estou a degustar de tudo um pouco, a falar realmente o que eu penso, mas muitas vezes permaneço calada, principalmente quando reconheço não saber do assunto, há sempre os momentos em que é melhor nem discutir, afinal quem sou eu para criticar a ideia que alguém tem da vida sendo que eu nem a vivi inteiramente ( e quem ousa dizer que já viveu !).
Fico matando as horas, tremendo por conta das expectativas nesse final de ano e ainda por cima analiso superficialmente aqueles que um dia foram meus amigos ( se é que foram), minha desconfiança não alivia, porém eu não deixo transparecer muita coisa. Há ainda os que se vestem de toda a razão e o ego acaba ultrapassando o que realmente é, já nem conto mais nos dedos a quantidade de pessoas assim...
Meus companheiros tornaram-se imaginários ou inanimados, já não quero colocar meus sonhos como forma de vida(muitas vezes o que eu escrevia nas poesias era com referência a coisas inexistentes) e hoje particularmente me sinto leve, talvez pelo motivo de ser domingo e o dia está realmente bonito.
Mas há uma coisa extremamente confortante é saber que nesse instante uma pessoa realmente me quer bem, depois de tantos relacionamentos que não me acrescentaram muita coisa ( se é que posso chamar de muitos e de relacionamentos) é bom saber que alguém realmente irá te ouvir quando você estiver triste e todas essas amizades falecidas se esvaem. O ser humano é algo muito complicado de se conviver, muito mesmo! Devo manter muita calma, sou sensível, sou errônea, sou uma fera. Mas cada um tem o conhecimento que lhe é cabível e foi instituído até aquele momento, tentar ultrapassar os seus limites ou impor teorias a outrem é massacrante, afinal todos tentam ser livres e para finalizar com algo mágico: O importante é o amor ! Seja ele uma forma de afeto para qualquer coisa que lhe faça feliz.

Beijos pessoal !

Mais um dia.

Estou cansada das pessoas ao meu redor, já não luto mais pelos sonhos tanto almeijados, pessoas não mudam facilmente. Cansei de sentir, viver, comer, de sorrir, de amar, de chorar, cansei de tudo e de todos. Não vejo tanta luz, não sinto escuridão. Apenas pretendo seguir, só , calma, triste ou alegre, meus sentimentos já não gritam, ninguém quer ouví-los, logo não ouvirei ninguém. Odeio a forma como tudo conspira contra mim, odeio a forma como o meu ódio pelo mundo só me faz ser odiada cada vez mais. Meus pais já não existem pra mim, eu os odeio principalmente por atordoarem minha mente constantemente. Quero o suicídio, desejo sumir, eu simplesmente não pedi pra nascer, eu não pedi. Eu choro mesmo sabendo que nada vai mudar, não sei por que ainda choro, não sei. Estou morta pra mim, estou morta pra você, nunca existirei para milhares.